19.01.2011 в 10:33

Пишет  MirrinMinttu:

Комикс, смешной))
Кот против интеренета









































Художник - Matthew Inman

Взято из журнала . Получить код для вставки в ЖЖ

Отсюда: d-fedot.livejournal.com/211726.html?view=350388...

---

Внезапно. Я знаю, почему я не пишу стихи. Тут был большой пост, окончанием которого явилось вот это прозрение. Я знаю, почему не пишу стихи : )

---

пять

Zima: Я поняла, красивой считается та женщина, которая в своей эпохе выглядит наименее уродливо в современных модных шмотках.

---

(c)баша

Сестра: Ну вот! Мама меня укусила!
Я: И что? Теперь ты тоже стала мамой?
Сестра: Я думала, это не так делается...



Обсуждение TES V:
Сот: интересно, будут вампиры или нет
Сот: и если будут, то какие
ganondorf: А если дракон укусит, то можно за драконов играть!
Сот: Если дракон укусит, то играть ты будешь за огрызок

---

---

У меня есть просьба. С возможностью перепоста, что ли. Сестре нужна крыска. Хочется ей. Вдруг у кого есть крыски или крысятки, которых отдают. Вот.
Сестра адекватная, учится на ветеринара. Так что с крыской все будет в порядке.
Екатеринбург естественно. Всякие пригороды, возможен выезд тоже.

---

Сегодня в садике выдали фото с нового года.

---

самое оно в пять утра

Это будет посерьезнее обращения к поколению-некст "вы не знаете что" : )
Скажем так: "А знаете ли вы ЧТО?!"

Эпиграф от Луки:
"Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро!.. А это пятнадцать километров вверх в гору!.. А зима тогда длилась круглый год!.. И ещё они носили трех своих младших сестрёнок туда на плечах!.. А в школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору!.. В этой комнате учились одновременно десять разных классов!.. Причём у всех были круглые пятёрки!.. Хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты!.. А статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было!.. А потом использовали в том удалённом туалете (если успевали добежать до него в гору)!.. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было!.. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день!!! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по пять ведер картошки в день!.. Потому что тогда кроме картошки не было другой еды!.. Но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта!.. А в свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час!.. И кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек!.. Как они успевали делать еще и уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану напрягать им мозги по поводу того, как им легко сейчас, а мне тогда было трудно!
Однако... Теперь я повзрослел и поумнел ... И, оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Вот когда я был ребенком у нас не было не только Интернета, но и телевизора!.. Если нам надо было что-то узнать, мы должены был пешком топать пять километров в гору!.. Зимой!.. В проклятую библиотеку!.. И самим рыться в ее каталогах и книжках!.. Е-мыла тоже ни фига не было!.. Если нам надо было кому-то написать, мы делали это ручкой, на бумаге!.. А затем нам приходилось топать самим пешком!.. Через весь город!.. А это - пять километров в гору!.. Зимой!.. На почту!.. И уходила ещё целая неделя и больше, пока письмо доходило до адресата!.. Я уже не говорю про МР3… Если мне надо было скоммуниздить музыку, то приходилось самому топать пешком!... Через весь город!.. пять километров!.. Зимой!.. В гору!.. До музыкального магазина!.. И рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски!.. Под недреманным оком продавщицы!.. Или приходилось ждать целый день!.. Чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радио "Голос Америки" или ВВС!.. Причем всё это специально заглушалось КГБ!.. Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню!.. И это было похуже сраного КГБ!!!
Хотите ещё послушать о трудностях?
Мы не могли вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно!.. Приходилось переть через весь город!.. пять километров!.. Зимой!.. В гору!.. К какому-нибудь старому извращенцу лет 25-ти!.. У которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками!.. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов!.. И пограничников!.. Или какая-нибудь старая дева лет 29-ти!!! … Приглашала к себе вечером!.. Наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья!.. Нажиралась портвейна!.. И показывала немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год!!! … С Гитлером на обложке!.. Для собственного возбуждения!.. И всё-ё-ё-ё!!! У нас ни хрена не было никакого другого Порна!.. У нас не было никаких роскошных телефонных прибамбасов!.. Ни второй линии!.. Ни автоответчика!.. Ни автодозвона!... И если мы куда-то звонили, а там было занято, то нам приходилось перезванивать самим!.. По многу раз!.. Накручивая диск телефона!... И мы не ныли!!! У нас не было даже определителя номеров!.. И когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть!.. Это мог быть кто угодно!.. Родители, с каким-нибудь идиотским поручением, типа –сходить за картошкой!.. Училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне!.. Или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении!.. Мы никогда не знали этого заранее!!! … И нам приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у нас и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой!.. Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет!.. На работе!.. На Мэйнфрейме ЕС-1040!.. И это был черно-белый «пинг-понг»!.. На мониторе 5х5 сантиметров!… И софт дохнул каждые три минуты из-за слабенького процессора!.. Но я не ныл и играл все восемь часов своего рабочего дня!.. Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов!.. Всё - черно-белое!.. И никаких Виндов!.. Всё в одном окне!.. И приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!.. В эту игру невозможно было выиграть!.. Поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера"!.. И он не регулировался!.. Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава!.. Или игрок не погибал от сердечного приступа!.. И ни каких кодов бессмертия!.. Всё было как в реальной жизни!.. В кинотеатрах не было амфитеатров!.. Все сиденья были расположены на одной высоте!.. И если перед тобой садился высокий парень – всё-ё-ё! Кина не было вапще!.. Кабельного ТВ не было и в помине!.. У нас было только четыпе канала, которые всё время показывали старого Генерального секретаря!.. Это у вас тут за СТО каналов!.. Есть порно!.. Два канала только для гольфа!.. Пять - другие виды спорта!.. Два! - только мультяшки!.. И это все круглые сутки!.. Каждый день!.. А нам для мультяшек приходилось переть в единственный кинотеатр пешком!.. Через весь город!.. Пять километров в гору!.. Зимой!.. А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока один раз в неделю!.. Один раз!.. В субботу утром!.. Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?!.. Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ!.. Чтобы посмотреть сраную мультяшку!.. Лентяи и бездельники!.. Вам всё достается слишком легко!.. Вы бы не выжили в 1970 году и пяти минут!" ………

---

: )

---

Мне вот интересно, Юра. Это сколько надо иметь в душе гнилой романтики, чтобы хвастаться перед другими "своим" сыном? Ты тридцателетний мужик, а желудок как у котенка увы. Когда же ты, наконец, поймешь, что сына у тебя нет (или ты думаешь, что звание "отец" ты автоматом заработал, помогая на "первых порах" м?), потому что ты сам этого захотел. Хватит уже гадить в мою жизнь этими цветочными флэшбэками, этими "новостями" с большой земли. У Кира есть отец. Человек, который читает ему книжки, учит правильно держать карандаш и мышку, подкидывает в воздух на прогулке... И этот человек - Не_Ты.
Ты смешон. Твоя женщина знает, что у тебя внутри, или ты все также гладишь ее по голове, и она смотрит тебе в рот и верит, верит? Ей ты рассказывал, как так или иначе подмазываешься к моей жизни - жизни полигонной давалки, которая затащила тебя в постель? а? О да, я не вконец уже и не могу тупо поржать, глядя на твои непонятные выебоны. Меня это задевает. Порою сильно. Но, черт побери, мне это не нужно. Нафига оно нужно тебе - расскажи мне. Хотя... ты сам себе этого рассказать не сможешь. Подлая трусливая дрянь.

---

Только что смотрела "Время ведьм". Ну что ж. Культовость Догмы в плане небесной канцелярии и подземных козней, еще долго никто не переплюнет. Но церковь такая церковь, а диавол такой диавол, а рыцари такие рыцари. Вообще люблю Николаса Кейджа и готова смотреть с ним любую фигню. И второго дядьку-актера тоже люблю. Жалко, что он все время умирает.
На один раз посмотреть фильм весьма неплох.

---

Достаточный боян, но...

... он из серии тех старых текстов, которые мне весьма и весьма.


Кинематографическое
Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно вислео на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязаительно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.

Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок платилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

---

варенничная эпидемия

странно, мне вроде одного бурного романа хватает за глаза. Куда еще один? :о

Старый Новый год

Что готовит судьба via номад

---

...

Национальный герой Австралии. 13-летний мальчик, который, пожертвовав жизнью, спас своего десятилетнего брата, уступив тому спасательный трос во время наводнения.... Отчего-то так резко до слез.

---

а я играла. А вы?

---

---

Алекс, это для тебя. Не могла не выложить.

ну а это я просто себя бы не простила, если бы прошла мимо

в каждом спит герой и ролевик да : )

---

ай кноу нау

День ото дня нас все больше. День ото дня нас все меньше.

+++14

---

кофе из икеи подозрительно пахнет землей.... ну или я не знаю в какую из банок его высыпали, и что находится в банке, которая определилась методом исключения. Большой френч, маленький френч, стеклянный чайник, заварочная кружка - невообразимый простор для действий и... огромная куча пакетиков, банок, коробочек, жестяночек.

Во власти звука второй день. Alessandro Safina как то так не отпускает меня.

Самокопание. Бредовые фантазии. Утро после ночи.

@музыка: Alessandro Safina - Luna.mp3

---

как обычно ничего не меняется. Ни внутри ни снаружи. Интересно, это только у меня так или это общечеловеческая черта?